(Türkçe metin alttadır.)

The Families of gay,lesibian,bisexual, trans and intersex (GLBTIs).

The way from coming out to appearing

No matter whether you believe that sexuality comes from the birth or it is shaped with our experineces, we cannot deny that GLBTIs have many difficulities about making the others accepting their sexualities. They are discriminated, annoyed and judged in different ways. No doubt that young ones have higher strain and stress than the older ones since sexual identities of people develop in younger ages. GLBTIs normally have heterosexual families.Therefore, keeping their sexualities as a secret from their families is not a surprising attitude. the fear of being attacked physically or being annoyed or being excluded from their families are the real anxieties of GLBTIs . However,their coming out shouldn’t be necessarily traumatic. This process should be admitted as the part of their maturation and as a new experience for their families. How can we improve our understanding about their sexualities?. To be prepared can be helpful. The questions and their possible answers below can be useful in the process.

What will happen when I learn?

Although the way of the process of coming out differs from person to person,feelings that families have are similar with each other. The feelings like shoking, doubting,not believing surround families. Sometimes families may even feel that they were cheated by their children. Some families may welcome or tolerate their childrens’ sexualities while the other some may find the process hard especially because of religions or of other cultural factors. Families shouldn’t judge themselves about what they feel. In addition, they shouldn’t think that they will lose their children or that they cause them to develop such sexualities. Families should keep in their minds that not their children but their images about their chlidren have started to change. The process may not be easy,however; trying to understand them may help families to adopt themselves for the new sexual identities of their children.

How can I be supportive effectively for my child?

Trying to understand their sexualities is essential in raising them as sound individuals having healthy sexual and social identities.Statistics show that those GLBTIs rejected by their families are under the risk of suicidality, alcoholism and drug addiction. Families shouldn’t ignore that their children show courage while they pour their hearts out,in addition this proves their trust to their families. So, the best support for them will be showing the same courage and trust to them.

How can you share the secret with other members of the family and with your friends?

Sometimes, some families may tend to keep their children’s sexualities as a secret because of the fear that other members of the family or their friends may react. With who or when to share the secret should be discussed and arranged together with children. Unfortunately, the society in which we live is not ready for accepting their sexualities yet. Therefore; families should balance the need of sharing the secret with others and of protecting their children’s physical and mental health. Sometimes most of the families are surprised when they don’t face with any problem whenever they share the secret with others.

What do the others think?

Even though people’s attitudes towards GLBTIs have changed within years, harsh,negative or even rude judgements should be welcomed. Never forget that being a gay,lesibian,bisexual or transsexual doesn’t mean to have an illness. Actually, it is important for GLBTIs what their families think about them.The others’views come secondary. Family support has a vital role in the process in which their children passes from adolescence to maturity. The process may be difficult and may need courage for both children and  families. Yet, at the end of the process, families and children may have a stronger family link.It’s important to welcome their sexualities and to try to accept them when children pour their hearts out.

Some useful suggestions for teachers when they hear about their sexualities

  • First of all, know that there are many GLBTIs on the planet. You might not have understood his/her sexuality till his/her pouring out,however; don’t forget that he/she is the same person since before his/her pouring out.
  • Be yourself.
  • Be aware that the child may have a fear inside because he/she knows that the society reacts his/her sexuality.
  • Use the same language while talking with him/her. If he/she defines hisself/herself such as a gay,lesbian,bisexual, don’t hesitate to use the same terminology.However, use softer words or explanations such as “people who have feelings for the same sex” if he/she is uncomfortable with the language you use.
  • Balance your flexibilities and frontiers about the subject. Avoid from commentaries about general and queer sexualities which may be painful for the child.
  • Be well-informed.Try to gather information about sexual tendencies.For instance; PFLAG organized as a support association for parents can be useful. http://www.pflag.org
  • Don’t forget that you don’t need a GLBTI adult to be able to help a GLBTI adolescent.
  • Say thanks that he/she trusted you.
  • Respect his/her rights of privacy.Don’t share their secret with others.
  • Inform officials if he/she is annoyed because of his/her sexual choices.

Ask yourself these questions below

•Does he/she have friends to share the secret?
• Does his/her family know about him/her? What happens if they learn?

•If his/her family don’t support him/her, is there any other adult who may support him/her?

Don’t say these words or ask such questions below.

  • How do you know?
  • Are you sure?
  • You will overcome this whenever you meet the right man/woman
  • I don’t agree with it, but I still l like you.
  • Have you ever tried to have relationship with the opposite sex?
  • This is a temporary stage. You will get through it when you become adult.
  • Do you think that the God punishes you?
  • Some of my friends are gays/lesbians as well.
  • Have you tried to chance yourself?
  • I accept you as who you are,however; I don’t agree with your choice.
  • You are not normal. You are sick.
  • You don’t look like a gay/lesbian.
  • How did this happen?
  • Don’t you wish to have children?
  • I don’t want to listen anything about this.
  • You have a problem.
  • What is your problem?
  • You are going to catch AIDS.It is a queer related illness.
  • I cannot tell that I don’t like queers,just I don’t like what they do.
  • Your family will reject you.You never have a happy life.
  • Why don’t you try to act more manly/womanly?
  • You will make your family ashamed.
  • Your parents will not love you anymore.
  • You need a treatment.
  • Where did I do mistake? (Parents)
  • Why do you do this?
  • I m so sad for you.
  • You will never ever have a long term love story.

***

Gay, Lezbiyen, Biseksüel, Transeksüel ya da Interseks Gençlerin (GLBTI) Aileleri
Açılmaktan, ortaya çikmaya giden yol…

Cinsel tercihler hakkına ya doğuştan gelen ve seçme şansı olmayan, ya da deneyimlerimizle oluşturduğumuz seçimlerimizle ortaya çıktığını düşünebilirsiniz, fakat toplumun bu bölümünün bir çok zorluklarla karşılaştığı göz ardı edilemez. Zorluklar içinde ayırım yapılması, çesitli tacizler, ve cinsel yargılamalar sayılabilir. Genç GLTBI’lerin bu konularda yetişkinlere oranla daha fazla zorlandıklarını söyleyebiliriz, çünkü genellikle genç yaşlarda cinsel kimliklerini keşfetmeye başlarlar.

Bu gençler kendilerine özgü zorluklarla karşılaşırlar. Genellikle geleneksel (erkek bir koca ve kadın bir karı) ailelerin birer bireyi olurlar. Kasitli olarak yapiliyor olmasa bile, cinsel kimlikleri ile ilgili problemlerle ugrasan GLTBI gençler çogunlukla kendi evlerinde heteroseksüel iliski disindaki iliskilerin olumsuz isik yaktigi ortamda yetisirler. Bu durum gencin kendine güveni üzerinde, aile disindan gelen tepkilerden daha yikici bir etkiye sebep olabilir.
Bu kosullar göz altinda bulunduruldugunda, GLTBI gençlerin cinsel kimliklerini ailelerinden bir sir olarak saklamasi sasilacak bir davranis olmaktan çikiyor. Fiziksel siddete maruz kalma korkusu, tacize ugrama endisesi, ya da aileden dislanacak olma durumu, bu gençlerin yasadigi gerçek kaygilardir. Fakat gencin “açilmasi” tramvatik bir olay olmak zorunda degil; hatta açilma genç için olgunlasma yönünde aile için ise gelisen bir deneyim olma yolunda atilan bir asim olarak görülebilir.
Biz aileler olarak GLTBI cinsel kimligi hakkinda anlayisimizi ve degerlendirmemizi nasil gelistirebiliriz? Hazir olmak yardimci olabilir. Asagidaki soru ve cevaplar ailelerin genç açildigi zaman karsilasabilecekleri bazi konulara deginiyor.

Ögrendigimde ne Olur?

Her ne kadar gencin açildigi kosullar her aile için degisik olsa da, aileler tarafindan hissedilen duygular genellikle benzer olur. Basinda saskinlik, kusku, inanmama, ve hatta eger çocugunuzun size daha önce söyleyebilecegini düsünüyorsaniz bir çesit ihanet olarak görebilirsiniz. Bazi aileler haberi oldukça anlayisli bir biçimde karsilayabiliyorken, dini, kültürel ya da baska nedenlerden ötürü bazi aileler için daha zor olabiliyor. Hissettiklerinizden dolayi kendinizi kinamamalisiniz, ya da çocugunuzu kaybettiginizi düsünmemelisiniz, ya da çocugun cinsel kimliginin olusmasinda rolünüz oldugunu düsünmemelisiniz. Aklinizda tutmaniz gereken degisenin, çocugunuz degil, sadece sizin onun hakkinda olusturdugunuz imaj oldugudur. Bazen bu zor olsada, anlayisli davranarak çocugunuzun yeni imajina uyum saglayabilirsiniz.

Çocuguma en Etkili Sekilde Nasil Destek Olurum? Çocugunuzun neler yasadigini anlamak, onlarin saglikli bir cinsel be sosyal birey olarak gelismelerinde esastir. Aileleri tarafindan reddedilen GLBTI gençler arasinda yüksek oranda intihar egilimi, alkol ve uyusturucu kullanimi riski altindadirlar. Çocugunuzun size açilirken gösterdigi cesareti görmezden gelmeyin, ve bu açiklama ile size güvenini ortaya koydugunun farkinda olun. Çocugunuza verebileceginiz en etkili destek, sizin de çocugunuzun gösterdigi ayni cesaret ve güveni ona göstermenizdir.

Diger Aile Üyelerine ve Arkadaslarimiza Nasil Söylemeliyiz?

Bazi ebeveynler diger aile üyelerinin ve arkadas çevrelerinin verecegi tepkiden korkabilirler, ve ailede bir GLTBI genç oldugunu gizleme yoluna gidebilirler. Kime, ne zaman söylenecegi, çocugunuzla tartisarak birlikte vereceginiz bir karadir. Hala GLTBI gençlerin ve yetiskinlerin nefretle karsilasabilecegi bir toplumda yasiyoruz. Digerlerine söylemeye yönelik isteginiz ile çocugunuzun fiziksel ve ruhsal huzurunu korumaya yönelik isteginizin oranina bakin. Çogu ebeveyn diger aile üylerinden ve arkadaslarindan bekledikleri kadar kötü tepkilerle karsilasmadiklarina hem sevinip hem sarsirirlar.

Baskalari ne Düsünür?

GLTBI nüfusuna karsi her ne kadar degismekte olan bir tavir olsa da, düsüncesiz, olumsuz ve hatta görgüsüz yorumlara karsi hazirlikli olun. Gay, lezbiyen, biseksüel, ya da transeksüel olmanin bir hastalik, tedaviye ihtiyaç duyulan bir durum olmadigini aklinizdan çikarmayin. Çocugunuzu ilgilendiren baskalarinin ne düsündügünden çok sizin ne düsündügünüzdür. Sizin desteginiz, sevginiz, ve anlayisiniz çocugunuzun gençlikten yetiskinlie geçerkenki adimlarinda son derece önemli rol oynar.
Nasil çocugunuz için açilmak cesaret isteyen ve zor bir durumsa ayni sekilde ebeveynler için de kendi açisindan ayni dercede zor ve cesaret isteyen bir durumdur. Bütün engellere ve zorluklarina ragmen, siz ve çocugunuz bu süreçten daha güçlü bir bag ile çikabilirsiniz.
Ebeveynlerin yapmasi gereken, eger çocugunuz size açilip, sir saklamanin verdigi yükten kurtulup cinsel kimligi hakkinda size dönüyorsa, onlari içtenlikle kabul edip, sevgi ve anlayisla karsilamaktir.

Bu belge ögretmenlerin, ögrencilerinin biseksüel ya da homoseksüel cinsel tercihlerini açiklarinda nasil tepki vermeleri gerektigi hakkinda bazi öneriler içermektedir.

  • Öncelikle birçok gay, lezbiyen ve biseksüel genç insan bulundugunun farkinda olmaniz gerekiryor. Bu zamana kadar onlarin cinsel tercihlerinin farkinda olmamis olabilirsiniz fakat bu çocuk size açilmadan önceki çocukla ayni kisi.
  • Kendiniz olun.
  • Unutmayin, karsinizdaki çocuk toplumun yaptiklarini “yanlis” olarak tanimladigininin farkinda ve buna bagli olarak oldukça korkuyor olabilir.
  • Onun kullandigi kelimeleri kullanin. Eger “escinsel” kelimesini kullaniyorsa siz de ayni kelimeyi kullanin. Ayni sekilde eger “gay” ya da “lezbiyen” kelimesini kullaniyorsa siz de bu terimleri kullanin. Eger bu kelimelerden rahatsiz oluyorsa “ayni cinsiyete(sekse) karsi hissedilen duygular” terimini kullanin.
  • Konu hakkindaki rahatliginiz ve sinirlarinizin farkinda olun. Aci verecek yorumlardan kaçinin, hem genel olarak cinsellik ile ilgili, hem de özellikle escinsellik hakkinda.
  • Ödevinize iyi çalisin. Cinsellik ve cinsel tercihler hakkinda bilgi edinin. Bu konuda, bir ebeveynler için bir destek organizasyonu olan PFLAG yardimci olabilir; http://www.pflag.org
  • Escinsel bir çocuga yadim etmek için escinsel bir yetiskine gerek olmadigini unutmayin.
  • Size güvendigi için çocuga tesekkür edin.
  • Çocugun mahremiyet haklarina saygi duymak bir yükümlülügünüz olmalidir. Onlar hakkindaki kisisel ayrintilari baskalari ile görüsmeyin.
  • Eger çocuk cinsel tercihi ile ilgili bir tacize maruz kaliyorsa yetkili kisilere haber verin.

Kendinize bu sorulari sorun:

•  Çocugun bu bilgi ile ilgili güvenebilecegi arkadaslari var mi?
•  Ailesinin haberi var mi? Ögrenirler ise ne olur?
•  Eger aile destekleyici olmaz ise, destek olabilecek mevcut bir yetiskin var mi?

Bunlari söylemeyin:

  • Nereden biliyorsun?
  • Emin misin?
  • Doğru kadınla\erkekle tanıştığın zaman bunun üstesinden geleceksin.
  • Bu fikirden hoşlanmasam da, yine de seni seviyorum.
  • Karşı cinsle çıkmayı (arkadaşlık kurmayı) denedin mi?
  • Bu sadece bir dönem. Büyüdükçe bunu atlatacaksin.
  • Sence Tanri seni cezalandiriyor mu?
  • Benim bazi arkadaslarim da escinsel\biseksüel.
  • Degismeyi denedin mi?
  • Seni oldugun gibi kabul ediyorum, ama bu seçimine katilmiyorum.
  • Sen normal degilsin! Hastasin.
  • Escinsel\Biseksüel gibi gözükmüyorsun.
  • Bu nasil oldu?
  • Çocuklarin olsun istemiyor musun?
  • Bu konu hakkinda hiç bir sey duymak istemiyorum.
  • Senin bir problemin var.
  • Derdin ne senin?
  • AIDS hastaligina yakalanacaksin. Bu bir escinsel hastaligi.
  • Escinsellerden hoslanmiyor degilim. Hoslanmadigim ne yaptiklari.
  • Ailen seni reddeder. Mutlu bir hayata sahip olamazsin.
  • Neden daha erkeksi\kadinsi davranmayi denemiyorsun?
  • Aileni utandiracaksin.
  • Ebeveynlerin seni sevmeyecek.
  • Senin danismaya(terapiye) ihtiyacin var.
  • Ben nerede yanlis yaptim? (Ebeveyn)
  • Neden bunu yapiyorsun?
  • Senin için üzülüyorum.
  • Hiç bir zaman sevgi dolu, uzun süreli bir iliskin olmayacak.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s